警句

「まだ大人になりきれてないんだね　まあいつかは必ず大人になるけど　痛い目をみるよ」

大変敬愛してる人に無造作にそう言われたので、いたく落ち込んだ。落ち込んだのはその言葉になにひとつ反論できなかったからだ。ああそうですねえ　って思った。二十もだいぶ過ぎるのにいまだ大人になりきれていない。一生なれないような気もする。

じゃあ大人なんてなんなくていいや！　って言えないのがわたしの性格のいいところであり　わるいところだな。

大人だろうが子供だろうが生きることを続けるしかねえんだよ！！！　とも言えなかった。

死ぬまでは生きると決めたんです。辛かろうが痛かろうが。だから頑張ってる。子供だけど頑張ってる。


……関係ないけどこの間、死刑制度の話を母としていて、母が「もし自分の子供が大罪を犯したら一刻も早く死んでほしいと思う」と容赦なく言い放ったのがとても恐ろしかった。その時点であなたも人殺しを認めているではないですか、っていうのと　もしも私が大罪を犯したら母に死んでほしいと思われるんだろうな　と思って。

正しいことはかなしいことだ。

反省というか内省というか

もちろんこの２つはだいぶ違う似て非なるものだが今のわたしはとりあえず何にでもいいから懺悔したくてたまらないのでこうして携帯からぽちぽち懺悔しているわけです、以下懺悔

↓

いつまで経っても仕事をちゃんと覚えない、判断力も無い、反応も鈍い、生来いいかげんな性格をここぞと子宮のせいにする、下らない愚痴めいたことばかり考えて満足に働くこともできないくらいなら脳みそなんか捨てッちまえばかやろう！




はらいてえ。

昨日は永かった、

終わらないかと思った。

多分前の晩たくさん夢を見たからで、15時間ほど寝たけどその分数えきれないほどの夢を見た。夢の中では平気で１０年くらい時間が前後するので精神が追い付かない。

今 この時が現実、或いは夢だという保証が欲しい。こんなことを願うこと自体いい加減病気だと思う、つまりいつまで経っても現実を把握出来てない、意識が浮遊している、英語でこういうの何て言ったっけ？sky　catsle？

中国語なら　胡思乱想　だな。

柔らかいチーズにナイフを入れるみたいに

やたら傷つきやすくなっている。内省的っつうのかな。

『では　かみのまえに　これまでのおこないを　こくはくなさい』と言ったのはドラクエのセーブポイントに居る神父さまだったが、まるで耳元で囁かれてるみたいにそのフレーズが消えてくれない。

これまでの行いを告白なさい。

これまでの行いについて浮ぶのは決まって呪わしい記憶ばかりで気が滅入りそうです神様・

「大人になると鈍くなるから」だから傷つくことも無いとかつて先輩は言ったがわたしのみるところ大抵の大人たちは鈍くなったのではなく鈍くなった気になってるだけだ、本当は満身創痍で今にも倒れそうに見えるのになぜまだ平気なふりをしつづけているのだろう。

それとも彼らは本当に平気だというのかしら？


＊


不安定なのは今月の仕事が始まったせいで、いまだに慣れてないせいで、未だにわたしは生きることそのものにすら慣れてないけれどもいつかはきっと馴染めるのではないだろうかと希望を持つことは忘れないでいる。

電車来ない

あたしは自分のことを人間だとばかり思いこんでたんだけど、どうやら世の中には人類であることよりも女であることを重要視する人がいるみたいね。 
女だからこれ以上勉強するなとか、女だから結婚して子供産めとか、女だからこうしなきゃ不幸になるぞーっていつも脅されている、旧いなあと笑い飛ばしつつ、こうも繰り返されると何か呪いをかけられてる気分になってくる。 幸福になれるか否かは男女関係なく、個人の才覚の問題だと思うのだけどねえ。 

←きにするほどには、こども。


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今日は、嫌いなものがまたひとつ増えた。

雨の日は好きだけど、雨の日に電車が遅れるのは嫌いだ。