そういえば

いろいろありまして、海外就職は結局流れてしまいました。なんだよこのヤロウ！いつまでエイプリルフールやってんだよ！って思われた方（特にG）、すいません…条件的な部分でちょっとね…職探しは難しいなー！こうしていろいろと考えてみるに、あたしにできることなんて何一つ無いのではないかといつも不安になる。それなりに落ち込んでもみたけど結局又のらくらやるしかないんだなー。うう。

反省

実はあんまりがっかりしていない。この先選考を進めようという気があまり無かったからだけど、自分にとってまるで現実感の無い仕事を受けようとするとこうなる、という教訓にはなった。
予感て言うか、自分がこうなるだろうなーっ、つうビジョンが見えないのはダメだ。今までの人生、学校でも恋愛でも仕事でも大体において何となく自分の流されてゆく方向が見えてたけど、いつもいつもこういった予感の導くままに生きてるのが嫌になる。せめて明るい方に行きたいと願うくらいは許されないものかしら。自分を罰する方にしか向かえない、痛みだけが現実、そんな自分への反逆のつもりだったんだけど…

そこに光があるのに影だけを追おうとする、オロカモノだなあと思う。

泣き言！

エレベーターを乗り間違えて（！）説明会に五分遅刻したら入れてくれなかった！事前に電話入れたけどダメだった！悔しいのはさあ会場のほぼ真上とかで時間切れになったことだよ。うーん世間て厳しいナ～！
履歴書頑張って書いたんだけどどうしようかなコレ。

うわっ

うわー。

「どうしていってしまったの、わたしたちをおいて」

今年90になる祖母が、祖父がなくなったときに私が祖父の墓に手向けた手紙を見せてくれた。お墓の名刺受に入れておいたのを取っておいたものらしい。祖父が亡くなったとき私は六つかそこらだったのだけど、正直言ってうちのめされた。

なんてえか文体がありえない。倒置法とか使うな。死について疑問を持つな。六年くらいしか生きてないのにナマイキ言うな。それとも六年しか生きてないからナマイキ言うのかな？そうだとしても・あたし、六歳の頃から進歩してないんだけど…「人はどうして死ぬの」「生きるの」「死んだらどうなるの」そのへんがあたしの大前提なのだとまざまざと見せ付けられた気分。

もっと長くしつこく書き連ねているのだけどあまりにも恥ずかしいのでこれ以上抜粋できない。こんなナマイキなガキはぶちのめしてやりたい。ぶちのめして、それから一緒に泣いてやりたい。わかんないんだよ。答えなんてないんだ。